雨声夹杂着三环拥挤的路上嘀嘀的喇叭声，塞上耳机，让所有的声音都和我隔绝。

办公室就剩下我一个人了，有点五的中南海和小野丽莎陪伴着我。

很久没有独自一人远行了，很想出去走走，只是不知道去哪。

David最近不知道是哪根神经不对了，几乎每天都会给我来一两次越洋电话，远在荷兰的他不知道是不是因为太寂寞了还是因为太想念我了，电话里我们不再开彼此的玩笑，多数的时间是他说我听，我不知道说什么，他向来是不需要我担心的。

最近酗酒，雨情说源自寂寞，是吗？我从来不承认自己是寂寞的，因为并不害怕孤独。。。

终于看完了《欲望都市》的电影版，完美的大结局，但留下一些让我需要深深思考的问题，你知道是什么吗？哈哈。。

有人走，有人来。。。

而你的生活依然如此！

我感到自己状态不对了，我从包里拿出自己平时写写划划的小本子，耐心地看了一遍。忍不住笑了，那些记忆的碎片也有价值，它们是我重组自己的重要元素。

日记

一个人如果从来没写过日记，那他肯定是不正常的；一个人如果长年累月每天写日记，那也一定是不正常的。从前半段话来说，我是正常的，从后半段话来说，我也是属于正常的。
小时候的日记都是写给老师看的，那是交作业。
初中的日记是属于自己的。几笔，带过。
疯写的时候是属于高中，发生的事情也多。面对压力的时候，日记是唯一宣泄的地方。
大学又倦怠了。恋人可以代替日记的位置。
今天的日记，是给朋友看的，给那些平素不太联系懒得联系也联系不到的朋友看的。
希望这些真实的想法，会记录下美好的时光。
有些忘却的地名人名不会因为时间的改变而流逝。

寂寞可耐

我是任性的， 他是纵容的。
我希望的那个人无所不能，我遇到困难的时候他可以帮我解决。
我生气的时候，他可以自动消失。我不害怕孤独，我更享受孤独。
我很怕我的坏脾气会影响身边的人，也许幸福对我来说就是改改自己的恶习。
对他的行为不予认可，对他的工作不感兴趣，也许恋爱的时候，我永远是自私的。
我觉得我永远在等待团聚的日子，却感觉遥遥无期。
大概没有不劳而获，得到就意味着付出。

恋爱的代价

苦思冥想，甚至还挂了他的电话，打电话已经有些伤感得无法说法。
今天早上起来头还是痛的，我为自己昨天晚上做的决定而庆幸。
若给你 2000块钱，你是决定买两张机票见他一面，哪怕只是一个周末；还是给他买有用的东西。我选择后者，而办公室所有的MM都选择了前者。
再聪明的女人在爱情面前都是一个傻瓜，我一直认为自己头脑是清醒的。
那一刻，却也犹豫了，甚至疯狂地去查机票。
如果不是今天没有合适的航班，如果不是今天送票的时间不凑巧，难保我会做一次冲动的旅行。
我只是会自私的，会想着见面后的那最初一个星期该如何度过，会让好不容易累计起来的习惯变成了另一种折磨。
是不是想得太多就会失去了爱情本身的意义？
我不在乎钱，虽然我是觉得钱越多越好也有道理。不过，太多容易犯罪太少又不够体面。
希望我等的这个人就是相伴我一生的人。
我对感情从不投机，哪怕自己撞得头破血流也在所不惜。
坚信付出和回报永远是对等的。

见朋友，不停的见朋友，见不到的就电话报告一下。

请我吃饭的朋友都排起队了，嘿嘿

走那天中午和小葱一起吃饭，聊的圣欢，中间我们抽了一包烟！

老王，陈明，哈哈。。这两个大大的贱人，曾经的同事，牌友，酒友，经典的一场战役。。。斗地主第一把就出现5炸！！！老娘输了160！！！为了和他们见面，我差点没能赶到车！！！

没见到光腿，遗憾之一！

小鱼俨然一副幸福小女人的模样，只是不知道什么时候能把自己嫁出去！！！张浦，演变成宅男！！！

去了曾经长混迹的攀岩场，已经物是人非了。但是很怀念那段时光！

没时间去母校转转，下次吧！！

吃了火锅，没吃解放碑的酸辣粉，没吃小面，没有时间打望美女！！！！太阳！！！

重庆阴霾的天气是我迷恋这个城市重要的原因之一。

还有那错综复杂的山路，桥梁。。。

打的还是那么便宜。。。过瘾！！！

只是我已不在这个城市生活了。。。。

仔细想想我这两个月都干了些什么？？都感受到了什么？貌似我都曾好多次有写作的冲动。。。都是因为我懒啊！！！！

这样看来实在是有些对不起自己。。。

14日飞了趟重庆，大学同学结婚，见了不少的同学，大家都挺好的，都各自有了稳定的生活，唯有我，依然还在漂泊！

想若当初留在重庆我也应该有房有车更有可能结婚生子了，呵呵，生活就是这样。

突然觉得有些无助，也有些感伤，其实我知道，这些都是一些小小的情绪在作怪，很快就会过去的。

昨天和老马说，我觉得我不适合结婚，是因为觉得自己不能永远只爱一个人。

前段时间认识了个羽毛球高手，是我喜欢的类型，我第一眼见到他就喜欢上他了，而且在重庆的时候居然梦见，这也许就是日有所思夜有所梦吧！不过，我只是远远的关注他，也只想这样遥远的看着他。

最近电视在播放《排球女将》，让我回忆起小时候的一些事情，发信息给母亲，向她询问我的那件印有小鹿纯子的衣服还在吗？其实我只是想和母亲共同去分享一些我们共有的记忆。

重庆至贵阳的大巴上，很想念小ray，我们许久没有好好的聊天，痛快的喝酒了。

秋秋在2号的时候产下一男婴，心里很是为她高兴，她赢得自己的爱情并开花结果，只是不知道我和她的心结会在什么时候才能打开。

很长时间没看书了，还是很早以前在地铁上看完《追风筝的人》，深呼吸再深呼吸，因为这样我的眼泪就不会流下来。再一次提醒自己在感情上要像阮阮那样，理智一些，坚持一些。可是我似乎还是那样，简单粗暴。

努力做一个更加正直的妇女是我新目标中的其中之一。

老马最近来的短信温柔和煽情了很多，让我有些不习惯，突然觉得他和《孤男寡女》中的华少有些许相似之处，只是我知道自己不是kinki。

北京又下雨了，我喜欢雨天，像个坏坏的小孩，偷偷的使点小坏。喜欢看被雨水洗刷过的城市，仿佛自己也被洗涤过。

日子过的是越来越靠谱，突然想要信点什么，基督吧！主要是我有本用来为了帮助理解西方电影而买的圣经，不用浪费了。即便是坚信我会天马行空，可还是要试试！

太久没有来这里了，看到一些姑娘小伙在左顾右盼，心里乐开了花！嘿嘿

写这样的东西，是代表着我向心目中神圣却永不可及的完美say goodbye了吧，终于要向自己坦承，我是个用情不专的人了。以前我之坚守的，节节败退，就我一人独自表演的纯净舞台，毕竟没有市场，呵，典型的自我解嘲啊。

我不愿沉沦，我能理解我自己。（这是多么孤独的一句话啊！）keep the balance是我对待生活的态度，我深爱着所有爱我的人，可我那给我无尽快乐源泉的爱人之位，突然就，空缺了。

xx问我，你还在生气吗？我不生气，因为那样的话就是用对方的过错来惩罚我自己。

其实呢，其实只是步调不一样而已，我不知道是否能等到他长大的那天。

上周五的晚餐，相似的一幕，只是我的心境不一样了。

我想，最终还是会离开的吧！

周六去了平谷，来北京以后的第一次郊游。。。心情好了很多。。。

工作遇到大的瓶颈，关键时期，坚持挺住，将会有个大的转折！！！

还有三顺的问题，唉。。。我的小公主。。。怎么就没有她栖身之地呢？？

想念小ray了。。。

我们好久没有一起聊天k歌喝大酒了。。。

妈妈说叫我经常打电话回家。。。我会的我会的。。。

今年有很多朋友结婚。。。祝愿大家都幸福美满。。

只是我离自己的幸福还有一段距离吧！！

新的一周，又是新的开始。。。期待。。。

心漂浮了起來, 覺得在這裡屬於自由的空氣實在不夠,
不夠、不夠、不夠我的恣意呼吸.

然後我想起你, 你溫煦的笑臉, 令人有暖意的軟語, 還有細膩的體貼.
忍不住微笑起來, 也不管旁人會不會用異樣的眼光看待風中的我.
總是這樣, 單單想起你就可以讓我展開笑顏, 心裡暖暖的, 安心非常.
如果說挑選一個人可以和我肩並著肩眺望遼闊的世界, 那個唯一人選就只有你吧.
只有你懂得我心裡的無垠和自由.
在你面前, 我便擁有一雙未染塵的翅膀.

我和你, 都還在往前奔跑的, 像要探測自己的極限到哪裡, 可以走到多遠的天邊.
每次見面都可以擁抱嗎? 那麼就算下回又別離多久, 我都能勇氣無限.

貪心的我, 現在多麼努力, 你呢？.
笑.

隨後, 我們會踏著相同的腳步, 到那個我們夢想的城市.

到時候見, My Dear.

我們在夢境中好久沒見
很高興你想我

即使是在夢中
我都清楚看見了
你溫柔的吻
輕輕的碰觸

我依然像被捧在手心的
玻璃製易碎物品

我聽見了
你話裡的在乎
急欲解釋
我早已明白的事
我連在夢中都這麼說
可見我真的是這麼想著

你是我的最在乎
而無法抵抗的存在
我只能跟著你的腳步
聽你的話

順著你的心意
並就此覺得愉快
能夠這樣也是我的幸福

像孩子說的
飛蛾撲火一般
身為飛蛾是無力抵抗
火焰的美麗

我想讓你知道 我想你
但我想 你是知道的
至少 在我沒和你細說的夢境裡